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开导和缓解孩子焦虑的十个方法

通常来说,家长不希望看到孩子不快乐,而患焦虑症的孩子已经处于不快乐之中,并且一直背负这种想法:如果我做错事情了怎么办?他们认为自己会一直并随时犯错。父母之所以不给孩子指出错误是因为这一行为很可能使焦虑不堪的孩子变得崩溃。而事实是患焦虑症的孩子其实很少会犯错,他们遵守规则,是模范学生,而不是招摇显摆的人。难道我们就不能有点同情心,对他们偶尔的过失和错误的观念睁一只眼闭一只眼?

不,不能这样。为什么?请往下看看原因吧。

很多孩子焦虑是因为非常害怕把事情弄糟、遇上麻烦。他们一想到有人冲他们发火就害怕。他们会因为这个而成天焦虑,晚上还会因为这个做噩梦。如果让这些孩子知道他们成天担心的事——把事情弄糟,是可以避免的也不会造成什么严重后果,更别说这事儿发生的概率还很低,那么孩子们的情绪会不会好些?并且在家告诉孩子这些是不是会更有帮助?因为家是他们最熟悉最喜爱也是最重视的地方。

父母是孩子最好的老师,他们可以让患焦虑症的孩子对犯错有个真实、健全、灵活的认识。孩子会未经家长允许就把iPod藏在被窝里,或者在该做作业的时候玩电脑,又或者把在桌下玩耍的弟弟踢了一脚。这些都是熊孩子再正常不过的把戏了。可患焦虑症的孩子可不这么觉得。他们觉得一犯错就是一辈子的事情,这些错误会改写他们的人生,他们成了没道德的人——一个错误的小举动(在他们看来)使他们从好学生变成了众人的眼中钉。他们对问题的错误认知使他们更加焦虑——即使什么事都没发生。

患焦虑症的孩子尤其害怕被指正,如果真正爱孩子,父母就应该让孩子知道他们可以在指正中顺利成长。那么孩子可以在这些指正中学到什么呢?他们应该知道:每个人都会犯错;人们不会永远冲他们发火;犯错不会影响你的名声;他们弄糟的事情是可以补救的,不是什么一锤定音的事,事实上,事情很快会过去,人们很快会忘记它的。这些才是在受指责时应该学会的东西,这样我们才会成长。这些难道不是父母想让孩子知道的东西吗?

以下这些建议可以帮助你开导和缓解孩子的焦虑:

1、记住你的目的

父母或许觉得很矛盾,他们认为训导孩子就意味着自己需要显得很生气并且提高嗓门,并表明事态的严重性。你应该指导并训练孩子去学习、成长然后成为最好的自己。我们训导孩子目的并不是去评判孩子,使孩子难堪或者小看他们,而是教导——让孩子变得聪明,可以自己做出好的选择。其实不是这样的。你一定也不希望剥夺这种引导孩子的机会的吧?

2、控制你的语调和音量

患焦虑症的孩子对语调非常敏感,即便你用正常语调和他说话,他也很容易感到有人在对他嚷嚷。他们越是紧张就越是不能融入对话,所以如果可以的话,请降低你的音量并保持平和的语调。如果你升高了你的嗓门或者说了一些你本不希望说的东西,那最好的办法就是言行一致。比方说你可以对你孩子道歉,然后再给自己一次机会,重述自己真正想表达的东西。

3、让孩子来告诉你他哪儿做错了

指正孩子最好的形式是怎样的?让孩子能自己纠正错误。通常患焦虑症的孩子早就知道自己哪里做错了。我们与其小心翼翼思忖着怎样用正确的方式和孩子交谈,还不如问孩子:“你觉得我现在想说什么?”或者“你能用你的读心术猜猜我现在在想什么吗?”然后他们就很有可能告诉你自己做错了什么,而你与其去纠正他们的错误还不如赞扬他们已经意识到问题所在,随后你们可以一起讨论问题的缘由以及如何处理。

你应该这样向孩子呈现训导——把它视为一种合作——降低家中的紧张气氛。孩子可不想遭受麻烦,他们也害怕竹笋烤肉。渐渐地孩子就会知道,当他们未能表现最佳时,不会因这一次的行为而瞬间丧失所有的美德。他们不是一夜变成“坏小孩”的,他们是好孩子,知道自己哪儿做错了,父母则需辅助他们修正行为并从中吸取教训。

4、少说攻击性语言:更多关注孩子的行为

与其对孩子说:“你应该.......”或者“这是你的错”还不如和孩子聊聊发生了什么,他们当时是怎么想的,如果下次再碰到类似情况他们会怎么做。家长应该分析为什么孩子这次的行为不是最好的,而不是说孩子是“坏孩子”,然后肆意评价他们的行为。

5、给予“三明治形式”的反馈

如果你要指正孩子的行为,用“同感三明治”来温和你的语气。首先上面包:“我知道你很难过,你也不想事情这样发展。”然后上肉:“现在你知道了吧,如果下次你想用喷胶器,你应该先征得我的同意。”最后再用一句同感性的语句结尾:“我知道你的表现通常都很好,通过这件事你又学到了不少。”

6、教你的孩子去“直面审查担心”

患焦虑症的孩子对风险的感知完全是错误的。他们曾经担心过放学后会被老师留下或是要去老师办公室——但这些经历可能是他们这辈子都不会有的。他们还会产生诸如”讨厌他们”或者“不要再喜欢那些人了”的念头,这些都是因为“担心”在和他们说一些“假如.....”的话语。当你的孩子不高兴时,就让他们“告发担心”——让他们说说“担心”都和他们说了些什么。然后让孩子“直面审查”内心的害怕,然后让孩子基于情境想想“担心”所说的东西到底是正确的还是错误的。

7、制定一个防焦虑的道歉准则

很多患焦虑症的孩子有过度道歉的倾向,有时他们甚至什么都没做也道歉,又或者他们的确做了些什么,但他们总觉得没道歉够。家长应该帮助孩子控制他们的道歉。先表扬孩子的道歉,然后告诉他们道歉一次就够了,并且告诉如果他们减少担心,不要一直焦虑的话他们会变得更好。如果由于受焦虑所困,孩子一直在道歉忏悔,那么可以引入一些轻松的语句,孩子可以用“傻话”来代替不停的道歉,比方说在句中用“菠菜”或者“西兰花”这种词。如“妈妈,我忘拿社会研究的书真像颗菠菜。”接着就可以见证孩子情绪有所缓解。

还有些孩子的问题正好相反。他们觉得自己所做的事情非常糟糕,却开不了口去道歉,因为他们觉得自己因为道歉而道歉,而不是为自己之前做错事情而道歉。这时就不要急于让孩子道歉。试着让孩子把错误行为在脑子形成感知。你可以用同理心来开导他:我知道你为错误的行为感到伤心,它对你来说真的很重要,但这真的只是一件小事,希望你有一天可以把它看淡了。等你准备好了我们可以再谈这件事。

8、告诉孩子什么变了什么没变:谈谈趋势和异常值

患焦虑症的孩子在做错事情时之所以还感到情绪低落部分缘于他们认为人们会永远责怪他们,这样他们心情就会持续不佳。他们会囿于这样一种观念:我是一个坏人,或者会觉得因为之前发生的事情人们再也不会相信他们。家长应该画一个图表,把人们相信他们的日子都标注出来,孩子看到图表的顶端有那么多小圆点就会为自己曾经行为感到高兴。然后在他们犯错的那一两天画上一个圆点。然后家长试着告诉孩子那一个在下方的点是一个例外、是个偶然,是一个异常值,这对他们而言是不寻常的,人们在做预测时是按照趋势来的,而非异常值。

9、不要纠结于结果,而是应该想想怎么弥补过失

你应该让孩子知道错误是可以修正的,即便错误已经造成了后果,家长还是应该为孩子找寻修正、弥补甚至摆脱错误的机会。这样可以抵消孩子焦虑的时间。你脑中可能已经形成了一些情景(如果孩子未经你允许就拿了甜品,那就让他帮你一起整理甜品柜),或者你可以问问孩子他们想用何种方式来弥补过失——甚至可以选择做家务活。还可以问问:“有没有什么事情可以让你摆脱那种错误造成的后果,让你消除对错误的歉疚呢?”

10、对孩子持有高期望值,并灵活处理孩子的错误

集权式父母对孩子抱有很大的期望,但他们所制定的目标应该是不会让孩子感到害怕的。父母应制定一些可以让孩子内化是非观念的目标,这样孩子以后就能表现得更好,在做不同的选择时也能更自信。

父母的立场对孩子的影响很大,其中最能使孩子自信、有责任感的就是对孩子的高期望值,还有就是高认同值,我们也称之为对孩子的放任权。家长应该相信孩子可以表现得很好,当孩子表现不佳时,要培养孩子灵活处理事情能力,并让孩子感知到哪里做错了,并学会去弥补。必要时你可以介入帮助孩子,你对孩子的帮助会对他们的处事有潜移默化的作用。

下次如果患焦虑症的孩子犯错了,那就深呼吸,按部就班地引导他。你给孩子最好的礼物就是要让他相信所有的事情都是会有转机的。你是最能给予孩子帮助的人。也许孩子不会口头上感谢你,但是他们的焦虑状况逐渐缓解或许就是对你最好的报答。

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